FW: Anécdotas Verídicas

Saludos   PRIMERA ANÉCDOTA Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: "Si le he entendido bien, ¿está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino?" Es correcto -respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.     SEGUNDA ANÉCDOTA Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes. .. ¿Podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual? La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo 'opción múltiple' usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.   TERCERA ANÉCDOTA En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: - No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. CUARTA ANÉCDOTA Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice: - Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mmHg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga). - La pregunta es... ¿Cuántos años tengo? Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde: - 44 años, profesor. El profesor lo mira asombrado y le dice: - Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste? El alumno responde: Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio mamón'...       PARA LA  NUEVA GENERACIÓN     ***Cualquier parecido con la realidad es Puritita coincidencia***  'El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:  - ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?  El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:     -  Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el pinche muchacho ahorita.  Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes?  A los tres días llama Rodríguez:    -   'Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!   -  'No, no chingues, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.  A los dos días, de nuevo Rodríguez: - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes... ¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?  Al otro día: - ' Tito, ahora sí'... Jefe de compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...  Serán $30,000, nada más.  - Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando... Algo de unos $5,000 ó $ 6,000.  - 'No, eso es imposible, Tito. -  ¿Por qué ? - Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato... Antecedentes... Y por supuesto, experiencia previa. Está cabrón, Tito, está cabrón. Trabajos así no se encuentran fácilmente....